все чаще и чаще я понимаю, что дружбы между парнем и девушкой нету.Но искренне надеюсь на то, что мне все-таки удастся поймать именно ту грань, которая идет между дружбой и отношениями.В моей жизни таких попыток было не мало.Ничего хорошего из этого не вышло.
Первая попытка--Гоша.Мы с ним знакомы с самого детства.С садика! Даже влюблен был в меня чистой детской любовью.И как же странно в данный момент рвется мое сердце, когда я понимаю, что наши пути по жизни разошлись.Когда его вижу сердце вырывается.Бьется в груди так, будь-то от боли хочет скрыться где-то снаружи, а не внутри меня.Очень странно то, что я его не люблю, но больно видеть его с какой-то девушкой.Это необъяснимое чувство, когда я вижу его где-то далеко и пытаюсь пойти другой дорогой чтоб только он не увидел меня.Но он замечает и с распростертыми руками чуть ли не мчится ко мне и подходя обнимает.Крепко и в то же время как свою… И слова «Ты так изменилась...» меня убивают.А потом еще и его улыбка вроде все так невинно и 5 месяцев без общения--это нормально.НЕТ! Это не нормально! Он и не знает как мне было без него плохо.
Началась дружба с детского сада.Продолжилась даже после того, как он ушел из школы.Хотя нет… мы уже не дружили.Для меня это было больше чем дружба.Никогда никому я такого не пожелаю--бороться почти 3 года за то, чтоб быть с ним парой, чтоб быть его любимой, чтоб он меня любил… Но как-то так случилось, что я устала.Устала от всей этой погони за мечтой.Странно, но я сама оборвала наши отношения.Последняя капля была 31 декабря 2011 года.Его день рождение… Больше я его не слышала и не видела, хотя и живем мы с ним через пару домов.
Январь--мысли о нем меня полонили.Ни о чем не могла думать! Гуляла с парнями, знакомилась, но ничего не выходило.Была влюблена в Гошу.Февраль… март… апрель… Я потерялась во времени.Сходила без него с ума, но не звонила.Просто так воспитана--не привыкла я навязываться к людям.Не навязываюсь тем, кто меня не хочет.Он не звонил, значит я была не нужна.Нет проблем, сам так решил.И я поддержала его как могла.Тоже оторвала все связи.
И вот середина мая.Иду к своему парню и переходит дорогу Гоша.Резко останавливается и со словами «Ты так изменилась!» обнимает меня.Так крепко, так нежно! У меня руки затряслись… Проговорили минут 20.Я не хотела идти уже никуда.но мне звонили.Я хотела остаться с ним… но понимала как это глупо.Опять проснулось то, что я к нему чувствовала.Я прям там ему и сказала как он мне нравился.но сказала это так легко будь-то все это только какие-то воспоминания, будь-то прошлое.Но отойдя от него я поняла, что это не прошлое.Он снова в моем сердце.Это не чувства любви.Это чувство я не знаю как объяснить, но он мне нужен.Очень нужен.И как же плохо то, что я хочу его вернуть и уверенна в том, что этого никогда не будет...

Вторая попытка обратилась после 5 месяцев дружбы в отношения, которые продлились не больше 1.5 месяца.И это хорошо, так как я просто не смогла бы больше терпеть.

Третья--дружба после отношений.Отношения были месяц.Дружба длится… примерно 3 месяца после отношений.И дружба заключалась в сексуальных отношениях.Так что это тоже не очень хорошее продолжения сказочных дружеских отношений.

… Надеюсь найти того, кто есть в моих мечтах...

Каждый день стараешься быть сильной, уравновешенной, простой но заметной… но не всегда хватает выдержки. Стараешься помогать людям, но получается, что от них помощи не дождешься. Выслушиваешь каждого, даешь советы, думаешь как лучше сделать, чтоб поддержать человека… а что взамен!? Ни-че-го… и это еще нормально! А вот если этот человек еще и на шею вылез, вот это уже плохо.
Каждый день стараешься узнать человека с хорошей стороны, а чем дальше в отношениях, тем больше говна вылазит.И с самого начала любовных отношений уже понимаешь, что если все на столько идеально, как в сказках быть не может! Сразу понимаешь, что при расставании вся его гнилость и вылезет наружу. И как только силы для расставания накапливаются, ты говоришь все ему как есть, а он не замечает истинных слов, он хватается за те реплики, которые потом можно будет говорить друзьям и обсырать при них тебя.Он вырывает некоторые слова из подтекста и просто выдает их за мои причины расставания. И в самом последнем случае ты останешься сукой которая его не понимала и не принимала его таким какой он есть...
И только ТЫ будешь знать всю правду.Будешь помнить его гнилость при расставании, что перечеркнет все хорошее, что могла бы запомниться. Будешь вспоминать из-за чего ты решила его бросить… будешь помнить каждую мелочь его поганой души, которую он скрывает за ангельским романтизмом и сопливыми стихами и словами про любовь. Это все будут видеть те, кто был рядом с НАМИ, а не с НАМИ. И ты останешься грязной проституткой в глазах его знакомых и друзей.И никому ничего не стОит объяснять.Зачем? Смысл? Никто не поверит тебе… Кто ты такая для них? Никто… и это нормально.
Ты не забудешь эти отношения, а лишь научишься на ошибках.Будешь знать как именно не хочешь чтоб с тобой поступали и от этого станет легче.Ты будешь благодарна ему, тому быдлу, который все-таки открыл себя для тебя и ты будешь рада именно тому, что какой бы ты сукой не была для его друзей, этот хмырь будет для тебя лишь куском порванной страницы, которую ты бы с радостью подожгла, но не хочешь, так как чувствуешь, что если ты его так сильно задела, значит стОит помнить про то, что он был в тебя влюблен.И то, что ты его бросила дает тебе больше плюсов в жизни.Больше уверенности.ТЫ его бросила, зная про то, как ему было трудно доверять тебе. И именно после того, как он окончательно привык к тебе, как он влюбился, ты его бросила.Ты сука… гордись этим!!!

Бывает вот так вот ищешь, ищешь… потом внезапно находишь и думаешь, что это именно тот, кто нужен! А потом так РАЗ и не позвонил… и все, ты ищешь дальше. Снова находишь милого красивого и думаешь НУ ВСЕ, ЭТО МОЕ!!! А потом БАЦ и по глупости не обменялись телефончиками… хм… прискорбно) ну что ж, значит НЕ МОЙ((
Подумала, пообижалась сама на себя, и успокоилась. Со временем забываешься что вообще кого-то когда-то мимолетно хотела зацепить и тут снова кто-то попал в поле зрения.НУ ВСЕ! ЭТО ТОЧНО ОН! думаю я и снова облом...
И вот именно после таких вот обломов больше никого не ждешь.Больше никого не ищешь.Попадаются хорошие парни, но как-то не цепляют.И он стает просто другом.Один хороший парень--стал другом.Второй — тоже друг.Третий--и опять друг… И все как бы хорошо и мне нравиться, что меня любят, но сама никого не впускаю в свое сердце. И дело вовсе не в том, кто рядом. Или что у меня планка завышенная. Нет! Я малого хочу, но я знаю какого парня хочу видеть рядом с собой, кого хочу любить. Таких просто нету) А все-таки сердце не хочет верить в то, что такого не найду, вот и ищу… типа идеал. Только вот пока я такого искать буду, все внезапно пропадет — и молодость и вечное хотение играть.Потом я смирюсь с тем, что друг--это лучший парень для долгих отношений.И именно тот друг, который останется со мной на долгие годы и станет моим мужем… хотя… а вдруг я все-таки найду того, кого ищу..))))))

У каждого человека разные мечты.Кто-то хочет безумно много денег, кто-то хочет влюбиться, кто-то хочет просто быть со своей семьей.А я вот как-то мечтаю более роскошно!
Главной моей мечтой является НАЙТИ ПАРНЯ-ДРУГА с которым мне будет так же легко, как дышать. С которым я хотела бы проводить часы, дни, недели на пролет. С которым я могла бы биться подушками дома и потом просто упасть на диван и смеяться. Я хотела бы просыпаться ночью от его звонка и слышать его голос. Хотела бы накричать на него в этот момент, по скольку рано вставать, и бросить трубку. Но тут же перезвонить и просто спросить: «Как ты? Что случилось?» И слушать его.Слышать его проблемы и знать, что я не смогу их решить, но просто выслушать его--это для него главное.
Хочу прийти к нему домой посреди ночи, рассказать про то, что я рассталась с парнем.Хочу плакать рядом с ним, обнимая его.Хочу чувствовать его поддержку.Его крепкие объятия.Хочу заснуть у него на коленях, держа в руках мокрые от слез салфетки, а утром проснуться с ним на тоненьком диванчике и почувствовать как он обнимает, как его тепло передается мне… И вот я быстро вскочу, чтоб пойти умыться и хоть немного убрать с глаз эту опухлость и услышать от него «Ты такая красивая! Даже с вот такими глазками, которых почти не видно))» 
Хочу ходить в его растянутой футболке по его дому и смотреть с ним фильмы, лопая чипсы на диване.Хочу кричать от страха фильма ужасов и чтоб он меня тут же рассмешил. Хочу прийти к нему в комнату, лечь рядом и прошептать «Мне страшно», и чтоб он просто обнял меня и так мы заснули.
Хочу резко проснуться утром и понять, что опоздываю в универ.Позвонить ему и он тут же приедет за мной на своем спортивном мотоцыкле и домчит за пару минут меня до учебы. Хочу чтоб он просто пришел ко мне домой когда я не накрашенная, когда голова не помыта, а волосы собраны в дульку, когда на мне пижама или просто начнушка, и чтоб с криком СКОЛЬКО МОЖНО СИДЕТЬ ДОМА заставил меня собраться и увез меня на природу.
Хочу поехать с ним на речку и из-за того, что прохладно, стоять на пирсе и смотреть как он плавает, а потом чтоб он подплыл и сбросил и меня в речку.Хочу чтоб мы сидели на берегу и обнимали друг друга, пытаясь согреться.
… Хочу просто найти такого человека, который мне будет на столько дорог, что с ним я буду забывать дышать, так как это будет для меня более чем естественно… который будет жить ради меня и ради которого буду жить я...